芸能人2世が覚醒剤で逮捕された

父親芸能人の会見での言葉

「馬鹿野郎！と突き放したいけど家族ですから」

と言っていた

私も息子の事 反抗期はずっと思ってた

その時はシングルで頑張ってたから

息子の事は全て私が受け止めて対処していかないとダメで

何度も私も突き放したかった

親子である事すら消したかった

でも私の息子だし私が何とかしなければならない！

ってずっと頑張ってたなぁ

どうして！どうして！って息子に対して思ってた

私も息子へは厳しかった

男の子だったし

上と下は女の子だったから

あの父親の悔しさ悲しさは分かる

でも悲しくてもあの人の息子は生きている

同じだなぁと共感しても最後は

「うちの息子は死んじゃいましたけどね」

って心が折れる

家族が一人足りません……

昨日実家の帰りに主人と息子の最期の場所……

あの池は私達にとっては息子の池という呼び名になってしまった

息子の池に行った

相変わらず草ぼうぼうで

勿論息子の事以来立ち入り禁止の金網があったから

息子が最期に座ってた所まではもう行けなかった

穏やかな水面を二人で見て

「あそこにうつ伏せで浮かんだんよね

黒いジャンバーも浮かんでたんよね」

って私が主人に話したら

「きっと発見した人はその時の事忘れられんやろねー」

主人が言ってた

私達は誰が発見してくれたのかはわからない

警察はそこは話してくれなかった

どういう状況だったのかも

言葉濁し的に話して

警察は調書を取るから全て知ってるのに

それは私達に対する配慮？

大体の話しはしてくれたけどね

丁度その時池の横を救急車がサイレン鳴らして通った

あの時もサイレン鳴ったのかな？

あの時は息子の死に直面して動転して

夢の中でもがいてるような自分がいて

今になってあの時どうだったのか考える

息子の死の瞬間をいつも考えてしまう

朝目覚めて

「死はこのまま目覚めないんだよね

あの子は居ないんだよね」

って朝からドンと落ちる

今日は喪中のハガキをどんな感じのがいいか朝から考えてました

📝文面を考えててまた悔しくて泣いちゃった😢

今日退院します

痛みもほとんどなくてよかった

慣れた大学病院だったけど🏥

いつもの入院とは違って

ずっと息子の事ばかり考えてて

回りの人に気づかれないように泣いて

鼻水すすって😢

癲癇を持ってる方のブログ見ては

母親としての愚かさが苦しくなって

また泣いて😭

昨日の朝NHKでイギリスの🇬🇧ダイアナの放送が流れてた

ダイアナ元妃はとても素晴らしい方だったね

息子さん達をとても愛してた姿

私は息子にあんなにも愛してあげてたのかな？

どうだったのかな？

忙しくて仕事と子育てとの中で息子には淋しい思いばかりさせてたね

ダイアナが亡くなられた時の二人の息子さん達

胸が張り裂けそうだった😣

母親を失った哀しみは消えません

哀しみと一緒に前に進む事です

のような事を言ってた

現実をいつも認めたくないけど認めながら

毎日を生きてる😓

何〜となく💧