昨夜 元旦那に電話した

息子が中学まで一緒だった旦那

息子が居なくなって私の中で後悔する事ばかり

我慢できず喧嘩ばかりしてた私

そんな生活の中での子育てだったから

息子も心開かなくてグレタ

あの頃は息子が悪いとばかり怒ってた

元旦那の事も息子の事ももっと広い心で受け止めてたら

息子はあんな形で逝かなくて良かったのかも

と今人生を顧みて

離婚して母子家庭になっても

世間に負けたく無いといきがって

ガムシャラに働いて

それが息子に裏面になってたなんて

今更だね

元旦那は独り暮らし

今までの事謝った

元旦那は息子の事とか娘達の事 私の事もあの人なりに反省してた

私より一回り以上歳上だから

老後の事心配してた

そこそこ身体もガタがきてるみたい

息子の事以来

人って突然死んでしまうんだぁ

って恐怖のような

私自身も何があるか解らない

子供達に迷惑かけないように親は考えておかないといけないってつくづく思う

元旦那には孤独死してもらいたくない

何かあったら連絡してと伝えた

「ありがとう」って

今の主人と元旦那は息子のお通夜の時

お互いによろしくって話した

今から私は両親、子供達、主人、元旦那の事考えて生きる事にするね

孫の成長を楽しみにね

私は自分には何も欲？はないかなぁ

後悔先に立たず…

みんなゴメンなさい…

今日母親から手紙が来た

母のお母さん

私のおばあちゃんね

私が1歳の頃に亡くなって私は覚えてないけど

おばあちゃんも母を産む前に二人の息子を亡くしてた

長男は産まれて1〜２ヶ月で病死して

次男は5歳の頃に病死したらしい

そして母が産まれて大切に育ててもらったって

そして私が産まれた頃

おばあちゃんが母に亡くなった次男の形見の衣類が入った段ボール箱を初めて見せてくれたって

おばあちゃんは息子の形見を大切に50年近く持っていたらしい

その事初めて知らされた

私も息子の衣類やバイクのヘルメットなど私が死ぬまで離さないと思う

息子の匂いが染み付いたものだから

息子が生きていた証のものだから

おばあちゃんも私と同じだったんたね

母は私の事心配して手紙を書いてくれた

泣いた

泣けてきた

手紙は息子の仏壇の中に入れた

読んでてね

今 長女達は仮眠してます

夜中に愛知へ帰っていきます

慌ただしい7日間だったけど

息子の初盆で私達家族が全員揃って嬉しかった

孫も私にベッタリで毎晩一緒にお風呂

に入り一緒に寝ました

また主人と二人の生活が始まる

主人にはあまり息子の事話せないから辛い

このまま時間が止まって欲しい

またあと2時間後大泣きだ

きっと

13日におじいちゃん達が息子が発見された所に花と果物を供えてきたって

そこの写真を撮ってきて私にくれた

草も沢山生え長く伸びて

おじいちゃん達も行くのが大変だったらしい

息子の仏壇に写真を置いた

あの日何で晴れたのかな

雨だったら息子は死んでなかったのに

何で？って沢山言いたい

何であの子が居ないの？